Читать текст лекции: "Честность во взаимоотношениях".
Автор: Александр Злобин. 2014.05.08

Краткое описание:

Причины возникновения разногласий при взаимодействии мужчины и женщины? Что может помочь преодолеть страдания между мужчиной и женщиной? Что значит уважать своего партнера? Что мешает мужчине и женщине выстраивать новые отношения? Какие этапы проходят влюбленные мужчина и женщина? Как честность может супругам сохранить брак? Какую роль играют обещания в жизни супругов?

Текст лекции:

Тема сегодняшней лекции: «Честность во взаимоотношениях». Понятие это очень сложное, глубокое, неоднозначное. Подходить к нему надо долго, иногда мучительно, с разных сторон. Для того чтобы настроиться на общую волну, надеюсь, что изучаете и практикуете йогу, чтобы было понятно то, о чем будем говорить.

У нас есть Высшее Я. Оно равновелико и тождественно в своем потенциале Абсолюту. От Абсолюта наше Высшее Я отделяет одна ключевая особенность – неведение. Когда Абсолют во время проявления волеизъявил: «Да буду Я многими!» и разделился на много-много Высших Я, он наградил нас абсолютной свободой и в том числе свободой от всезнания. Мы рождаемся на Земле и свободны от знания. Мы не знаем, что мы частички Абсолюта, у нас есть Высшее Я, мы свободны, т.е. мы находимся в состоянии изначального неведения. То, с помощью чего Абсолют проявился и разделился, называется майя. Это некий такой оператор, если сравнить с компьютером и операционной системой, а мы как программки автономные существуем, наделенные какими-то своими качествами, наделенные свободой выполнять какие-то действия. И на различных уровнях этой свободы мы с вами взаимодействуем, общаемся. Мы разделены на пол: мужской, женский. Когда начинается взаимодействие мужского и женского, возникают интересные вопросы: что происходит во время этих взаимодействий, почему мы ведем себя именно так в определенных ситуациях, почему радуемся и страдаем. Поскольку мы занимаемся йогой, то возникает вопрос: как избежать страдания, как взаимодействовать таким образом, чтобы свобода наша расширялась, а страдание сокращалось. Что нам говорит йога? Во-первых, мы существуем в телах людей, а это важное событие, грандиозный успех. Во-вторых, занимаемся йогой, изучаем ее, слушаем лекцию по йоге – это важный шаг в самопознании.

Один из факторов, который ведет к сокращению наших страданий, сокращению неведения  и обретения свободы – это внутренняя честность. Это понятие неоднозначное. Когда начинаем заниматься йогой, наш внутренний кругозор расширяется. Появляется возможность посмотреть на вещи с разных сторон, в разном положении. Мы начинаем понимать, что честность может быть неким спектром: в разных ситуациях проявляться по-разному. По отношению к разным объектам, к которым мы направляем свое внимание, эта честность может быть разной. Возникает вопрос: насколько я честен по отношению к себе? Почему я реагирую в одной ситуации так, а в другой иначе? И какой вообще я? Хочется однозначного решения. Но жизнь показывает совсем иное, наши другие грани. Мы идем и нам надо меняться.

Во взаимоотношениях мы привыкли к факту, что мы хотим, чтобы к нам относились так, как мы относимся к другим людям. И мы относимся к другим людям так, как хотим, чтобы относились люди к нам. Насколько это адекватно? Где этот критерий: еще хорошо для другого человека, а где уже плохо? Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Свободу мы осознаем в разной степени. Свободны делать любые вещи. Но заходить за  границы свободы другого человека это уже такое событие, к которому нельзя относиться поверхностно. Во взаимоотношениях мы играем определенные роли, определенные вещи выполняем и начинаем своим сознанием постепенно в эти рамки замыкаться. Начинаем привыкать к тому, что мы ведем определенным образом по отношению к партнеру. И в рамках этих условий, которые сами же и создаем, начинаем  с ним взаимодействовать и в какой-то момент не понимаем его реакции на наше взаимодействие. Почему и где переступаем уровень свободы другого человека, где начинаем навязывать ему свое мнение. Нужно задать себе такой вопрос: чего я хочу от отношений, хочу ли я сделать их такими, как я хочу, такими ли они должны быть.

 У каждого есть свои представления, какими должны быть взаимоотношения. Они долго формируются в течение всей нашей жизни, особенно если отношений было несколько. Образно говоря, в новые взаимоотношения вступаем с некоторым мешком-багажом стереотипов в отношениях, переносим много каких-то недоработок. Что мы хотим от отношений? Сделать их такими, как мы хотим или сделать так, чтобы мы (партнеры, муж и жена) были счастливы несмотря ни на что. Но большая часть людей начинает подменять понятия. Сначала, да, все замечательно, Абсолют проявился через человека, озарил нас своим светом. И мы хватаемся за эти представления, вовлекаемся в отношения. И постепенно начинаем вовлекаться в них на столько, что своим сознанием начинаем замораживать в картинку естественный ход течения вещей, т.е. своим сознанием, своим представлением о том, как все должно быть.

 Мы с вами наделены замечательными человеческими телами, которые предоставили нам наши предки. Эти тела совершенны. И если мы чего-то хотим, то совершенно свободно можем этого достичь. Но есть такой момент – изначальное неведение, которое нас сбивает с толку, когда мы начинаем подменять понятия и создавать себе какие-то проблемы. И как во взаимоотношениях нащупать ту грань, где мы еще можем позволить, т.е. наша свобода еще позволяет делать какие-то действия, а где начинается другой человек: живой, наделенный, как и мы, Высшим Я, наделенный свободой. У него тоже есть какие-то представления об этом мире. Где этот человек начинается, где он заканчивается, и как с ним взаимодействовать. И что вообще происходит? Вовлекаясь в отношения, мы склонны растворяться в нашем партнере.

 Йога взаимоотношений мужского и женского говорит, что разделить эти отношения можно на три этапа. Первый этап – это состояние влюбленности, когда мы только видим этого человека. Это когда нам блеснул через состояние, в котором мы находимся в состоянии высшей влюбленности, вдохновения. Это время, когда проявления партнера мы адекватно воспринимаем, как проявление божественного, проявление Абсолюта, грандиозное, запредельное. Второй этап – когда первый огонь отношений начинает остывать, чуть утихает. Этот промежуток времени уже более длительный, когда мы начинаем работать над собой. И если мы действительно  вступили в серьезные отношения, мы начинаем перетирать все наши острые углы, когда Вселенная начинает работать с нами через партнера. И третий этап – это уже состояние заслуженной влюбленности. Это когда мы заработанный ворох кармических недоработок, который мы подняли своим взаимодействием с партнером, улегся или очистился, и мы очистили свои каналы. И все каналы готовы уже не в рамках удачного подарка воспринимать партнера, а уже заслуженно сами честным трудом добились того, что мы видим в своем партнере и во всем мире Абсолюта. Они для нас становятся тождественными, мы сливаемся и растворяемся в мире через партнера.

Если с первой стадией все ясно,  первую стадию влюбленности проходят все. Она длится определенное время. Есть много пословиц и поговорок о том, сколько длится любовь. А второй этап отношений, затяжной, когда предстоит тяжкий труд над собой сквозь зубы прорываться через пелену неведения, его уже проходят не все. Об этом говорит статистика: большой процент разводов у нас в стране. Не каждая птица долетает до середины. Все не так страшно, на самом деле. Выход есть. Если честно работать над собой, работать с партнером, если преодолевать себя по-хорошему, не торопясь, то естественно все ловушки в пути можно преодолеть. Выход всегда есть. Единственное, что происходит – это то, что во взаимоотношениях мы можем утратить перспективу со временем. Мы начинаем общаться с человеком, мы вместе с ним начинаем радоваться, радоваться, радоваться. А наши каналы начинают перегреваться. Как если бы мы взяли камень в руки и долго его держали. А потом рука начинает уставать, пальцы начинают болеть. Камень становится тяжелее и тяжелее, хотя совсем недавно казался легким, почти невесомым. Все наши структуры начинают перегреваться. Мы начинаем злиться, ругаться. Перегреваем настолько, что теряем видение, которое нам было изначально подарено. Обычно первая подаренная влюбленность бывает обречена. Мы как ребенок, который не умеет еще ей играть. Он берет ее и начинает с ней творить такое, что она перестает быть игрушкой, а стает кучей разных деталей, которые потом в игрушку не собираются. То же самое мы делаем с первой влюбленностью. Тем более, если нас никто не учил,  никто не подсказал, каких ошибок следует избегать. Мы сами начинаем делить наши отношения на маленькие части, на отдельные детали. Эффект новизны пропадает. Теряется ощущение влюбленности и остается только наше видение: ошпаренное, утомленное,  в котором мы своим сознанием заморозили образ нашего партнера. Т.е. мы начинаем потихонечку скатываться к тому, что видим в своем партнере все больше негативных качеств, перестаем искать позитивные. Это нам очень быстро надоедает, и отношения заканчиваются.

 Но йога говорит, что выход из такой ситуации есть. Можно все исправить, если только верить в себя и преодолевать себя. И конечно, для того, чтобы это признать, нужна определенная доля честности. Нужно поделать очень серьезную работу над собой. Понять, что мы не всегда ангелы с крылышками, что очень часто мы только представляем себя такими, а на самом деле хладнокровно где-то перегибаем палку своими экспериментами в отношениях. Понять, что наш партнер имеет право ошибаться. У любого грешника есть свое будущее, у любого святого есть свое прошлое. Все мы совершали какие-то ошибки или хорошие дела. Важно не забываться в каких-то вещах, не зацикливать свое сознание на негативе. Есть очень много различных тренингов, на которых говорят: «Будь позитивным, будь счастливым, не смотря ни на что! Ты можешь!» И человек говорит себе: «Да, я могу! Да, я могу!» И если это делать не так, как надо, а так как мы хотим, то это приводит, как правило, еще более к худшему результату. Потому что начинается подмена понятий, мы начинаем идеализировать ситуацию. Партнер говорит нам одно, мы закрываем глаза, не слышим, вместо того, чтобы объективно проанализировать ситуацию. Этот стресс накапливается внутри человека, пока не происходит взрыв со всеми вытекающими последствиями.

Например, муж и жена живут вместе очень долго. Муж не закрывает тюбик с зубной пастой. Сначала это кажется милым: и его изюминка, его фишка. Один раз не закрыл, второй, третий. В четвертый раз жена намекает мужу закрывать крышечкой тюбик с зубной пастой, потом просит его. Затем начинаются оскорбления, нелицеприятные сравнения. У нас есть сознание, которое имеет свойство замораживать из этого океана энергии картину мира. Этим сознанием мы высвечиваем больше и больше крышечку тюбика. Внутри нас происходят все йоговские процессы. Наступает состояние однонаправленной медитации, которое подкреплено определенными вырабатывающимися энергиями. И эта крышечка в нашем сознании начинает занимать лидирующие места в списке качеств нашего партнера, мужа. И в очередной раз, когда тюбик остался не закрытым, это становится последней каплей. Как с этим связана наша честность? Казалось бы, просто крышечка от тюбика с зубной пастой. Один честно попросил, другой честно ответил, что свободен. В этот момент включаются аксиоматические положения, которые имеют космический масштаб. Начинают подменять понятия: муж говорит, что закроет крышечкой тюбик и не закрывает.  Соответственно, жена начинает думать, что он к ней относится не честно. Один обещает что-то и не делает. Другой злится и нервничает. Хотя оба – и муж, и жена – свободные существа. Муж свободен и волен не закрывать. Жена свободна и может подумать, зачем мне обижаться. Все свободны.

Во взаимоотношениях это происходит иначе. Когда мы что-то обещаем и не выполняем обещанное - пусть даже это незначительная вещь, мелочь – говорим и не доводим это до конца или вообще не делаем, то на самом деле в этот момент происходит на уровне нашего причинного тела некий такой коллапс. У нас есть инструмент, который называется воля. И благодаря этому инструменту, благодаря нашей воле, мы с вами проявились. Мы волеизъявили, что хотим проявиться, пожелали, сказали. И учитывая то состояние, в котором мы находились, естественные процессы менее искажены, менее закрыты иллюзией, то вселенная выполнила наше желание. Наше сознание  и энергия соединились, и образовалось наше желание с помощью нашей воли. И когда мы что-то волеизъявляем и не делаем, то происходит нарушение естественной причинно-следственной связи. Мы свое же волеизъвление подвергаем сомнению. На уровне причинного тела делим его пополам и сталкиваем лбами. Этот импульс, который создается нашим волеизъявлением, не достигает своей естественной реализации и гасится. И вместо положенного наслаждения от реализации нашего волеизъявления мы получаем его точную  противоположность – страдание. И во взаимоотношениях мужчины и женщины это проявляется все гораздо более очевидно. Когда мы что-то обещаем и не делаем, мы склонны, спустя короткий промежуток времени осознавать, что поступаем неправильно, где-то мы ошиблись. За это мы получаем «по голове». И только наша упорная работа над собой позволяет понять причину нашей ошибки – незакрытый тюбик зубной пасты, породивший вырастания кома недовольства. Отсюда появилось мнение, что наша половинка считает, что мы обманываем, не выполняя обещание.

Вопрос: А можно ли сказать, что самим тем фактом, что ожидаем определенной реакции партнера на наши слова или действия, мы уже порождаем причину для страдания?openyoga: Да, конечно, можем. Об этом на лекции уже говорилось. Мы склонны ждать от отношений того, что нам хочется. Мы стараемся их видеть такими, какими, нам кажется, они должны быть. Вместо того чтобы они были естественными, место того, чтобы видеть, как есть на самом деле. Начинаем замораживать ситуацию, свое сознание. Начинаем ждать каких-то деталей. И наоборот какие-то детали не отпускаем. И соответственно получаем результат, который не соответствует нашим ожиданиям. И если мы к нему привязываемся, если мы вовлекаемся в это активно, то естественно наступает разочарование, когда мы видим, что наша картина мира и картина мира такая, какая она есть, не совпадают.

Вопрос: Вы говорили о том, что мы свободные существа, и мы должны уважать свободу друг друга, когда живем вместе, принимать партнера таким, какой он есть. Но при этом надо как-то сосуществовать обоим, а еще и реализовывать принцип, чтобы свобода вместе была больше, чем свобода по отдельности. А как это вообще в принципе возможно для людей, которые не вникают в ведические практики? Оба партнера свободны. И при этом они должны все делить и каким-то образом все должно разрешаться.

openyoga: В первую очередь мы вспоминаем, что мы свободные существа. Мы наделены этим даром от самого Абсолюта. Но, тем не менее, наша свобода заканчивается там, где начинается свобода нашего партнера. Если мы не будем этого учитывать, то начнутся разногласия, который быстро могут достичь критической массы. Чтобы этого не происходило, мы должны помнить (хорошо даже, если один из партнеров помнит), мы свободные, живые со своими представлениями об этом мире. Хорошо, если он помнит, что всегда можно договориться, найти выход из любой ситуации. Главное не пытаться сразу «съесть всего слона целиком». Сразу все не возможно всего достичь. Начать необходимо с небольших шажочков. Есть возможность утраты перспективы движения, когда мы склонны больше обращать внимание на  то, что кто-то не выполняет свои обещаний, своих действий, которые мы считаем, что он должен выполнить. Погружаемся в то, что можно назвать неконструктивной критикой. Когда мы начинаем человека просто добивать по мелочам своими замечаниями, требованиями вместо того, чтобы начать работать над собой, используя различные инструменты для этого.

В йоге есть такое направление – карма йога, которая нам говорит, что в принципе для реализации всей йоги достаточно только одного фактора: если мы будем честно работать над собой, делать все от нас зависящее в ситуации и не будем ждать постоянно каких-то результатов. Не будем пытаться натянуть на себя одеяло в этих отношениях, чтобы это не превращалось в бартер: принесешь зарплату, помою пол. Что происходит с позиции карма йоги, если мы действуем с такой точкой зрения? Мы делаем от себя все зависящее, и в то же время своим сознанием перестаем замораживать мир вокруг и даем вселенной сделать всю недостающую работу. Т.е. когда мы акцент внимания смещаем внутрь себя. Если наш партнер был идеальным, а потом резко перегрелись, перестали воспринимать его адекватно, то это означает лишь только то, что наши каналы восприятия, которыми мы с ним взаимодействуем, перетрудились. Когда смещаем акцент внутрь себя, начинаем активно работать, занимаемся хатха йогой, крия йогой, какие-то внутренние перемены себе устраиваем и отворачиваемся от внешнего мира, в этот момент происходят изменения без ожидания результата, т.е. мы не замораживаем внешний мир, а полностью переключаемся на себя, открытия, внутренние революции в себе устраиваем. Внешний мир в этот момент успевает каким-то чудесным, волшебным, сверхлогичным образом измениться. Когда мы проделаем какую-то работу, мы повернули канал восприятия, вернули его в рабочее состояние. Мы возвращаемся во внешний мир и видим на самом деле мир несколько иначе. Мы возвращаемся к исходному состоянию, когда он был радостным счастливым таким, каким он должен быть. На самом деле умение наслаждаться миром – это очень большой, колоссальный труд, потому что наслаждаться правильно мы не умеем и дольше, чем определенный промежуток времени, который можно назвать незначительным, среднестатистический человек не удерживается. Всегда есть взлет, потом падение. И на падение мы склонны обращать большее внимание, чем на взлет, потому что все каналы работают не в полную силу, а где-то уже на износ. Йога в этом плане очень сильно помогает, потому что помогает осознать, что они есть и сними можно работать. Что  у нас есть не только тело, не только эмоции, а что-то, что связывает нас с окружающей вселенной и что это вполне реально привести в божеский вид, правильно начать воспринимать Вселенную. Главное – не лениться, а работать над собой.

Самое главное не забывать, что измениться может каждый. Мы можем с любым человеком взаимодействовать иначе: вместо того, чтобы хмуриться на него – начать улыбаться. И это не фантастика, не сказка. Всегда есть возможность, иногда сверхлогичная.

Вопрос: А как это сделать?

Лектор: В первую очередь необходимо начать работать со своими представлениями, страхами. Часто мы боимся измениться, боимся изменить сое отношение к человеку, потому что настолько уже привыкли к своим представлениям, настолько их выморозили картину мира, что она растворяется с трудом. А когда начинает растворяться, и Вселенная говорит, сейчас тут поменяю чуть-чуть, здесь разморозим, там исправим, по пальчику будем разгибать сжатые пальцы. Даже когда человек приходит в йогу, то начинает заниматься йогой осторожно, пытаясь найти гармонию, ощущение внутреннего спокойствия. И тело человека, сжатое, несгибаемое, постепенно, упражнение за упражнением начинает тело расслаблять, разгибать, раскрывать. Поэтому надо начинать работать медленными, но уверенными шагами. Иногда улыбкой, в другой раз прикосновением дать человеку ощущение тепла, принятия его. Надо не только уметь принимать, но и уметь давать. И если мы не занимаемся йогой, парной йогой, самопознанием, то прийти к этому обычно сложнее. Где еще мы можем научиться взаимодействовать друг с другом, чтобы проломить эту скорлупу самоотчуждения, как не на парной йоге? Именно занимаясь йогой, вы можете понять, что каждый человек живой, сотканный из света, радости, счастья. Каждый из нас свободен. Каждый свободен: радоваться или уходить в мир мучений, неудовольствий, страданий.

 

Читать зубрилку лекции.

 

1. У нас есть Высшее Я. Оно равновелико и тождественно в своем потенциале с Абсолютом.

2. От Абсолюта наше Высшее Я отделяет одна ключевая особенность – неведение.

3. Когда Абсолют во время проявления волеизъявил: «Да буду Я многими!» и разделился на много-много Высших Я, он наградил нас абсолютной свободой и в том числе свободой от всезнания.

4. Когда человек рождается на Земле, он рождается свободным от знания, что человек - частичка Абсолюта, что у него есть Высшее Я.

5. То, с помощью чего Абсолют проявился и разделился, называется майя.

6. Один из факторов сокращения страданий, сокращению неведения  и обретения свободы – это внутренняя честность.

7. Когда начинаем заниматься йогой, наш внутренний кругозор расширяется. Появляется возможность посмотреть на вещи с разных сторон, в разном положении.

8. Честность может быть неким спектром: в разных ситуациях проявляться по-разному. По отношению к разным объектам, к которым мы направляем свое внимание, эта честность может быть разной.

9. Мы хотим, чтобы к нам относились так, как мы относимся к другим людям. И мы относимся к другим людям так, как хотим, чтобы относились люди к нам.

10. Наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

11. Мы с вами наделены замечательными человеческими телами, которые предоставили нам наши предки. Эти тела совершенны.

12. Йога взаимоотношений мужского и женского говорит, что разделить эти отношения можно на три этапа. Первый этап – это состояние влюбленности, когда мы только видим этого человека. Это когда нам блеснул через состояние, в котором мы находимся в состоянии высшей влюбленности, вдохновения. Второй этап – когда первый огонь отношений начинает остывать, чуть утихает. Этот промежуток времени уже более длительный, период, когда мы начинаем работать над собой. И третий этап – это уже состояние заслуженной влюбленности. Это когда мы заработанный ворох кармических недоработок, который мы подняли своим взаимодействием с партнером, улегся или очистился, и мы очистили свои каналы. Мы сливаемся и растворяемся в мире через партнера.

13. Второй этап отношений, затяжной, когда предстоит тяжкий труд над собой сквозь зубы прорываться через пелену неведения.

14. Если честно работать над собой, работать с партнером, если преодолевать себя по-хорошему, не торопясь, то естественно все ловушки в пути можно преодолеть. Выход всегда есть.

15. Наш партнер имеет право ошибаться. У любого грешника есть свое будущее, у любого святого есть свое прошлое.

16. Когда мы что-то волеизъявляем и не делаем, то происходит нарушение естественной причинно-следственной связи. Мы свое же волеизъвление подвергаем сомнению. На уровне причинного тела делим его пополам и сталкиваем лбами. Этот импульс, который создается нашим волеизъявлением, не достигает своей естественной реализации и гасится. И вместо положенного наслаждения от реализации нашего волеизъявления мы получаем его точную  противоположность – страдание.

17. Мы должны уважать свободу друг друга, когда живем вместе, принимать партнера таким, какой он есть.

18. Когда смещаем акцент внутрь себя, начинаем активно работать, занимаемся хатха йогой, крия йогой, какие-то внутренние перемены себе устраиваем и отворачиваемся от внешнего мира, в этот момент происходят изменения без ожидания результата, т.е. мы не замораживаем внешний мир, а полностью переключаемся на себя, открытия, внутренние революции в себе устраиваем. Внешний мир в этот момент успевает каким-то чудесным, волшебным, сверхлогичным образом измениться.

19. Именно занимаясь йогой, вы можете понять, что каждый человек живой, сотканный из света, радости, счастья. Каждый из нас свободен.

 

Последнее изменение: воскресенье, 30 января 2022, 00:53